"Addestriamo dei ragazzi a sganciare Napalm sulla gente, ma i loro comandanti non vogliono che scrivano "cazzo" sugli aerei perché è una parola oscena"
(Da Apocalypse Now)
Luttazzi, lo so che tu hai parlato di merda e non di cazzo. Non farne anche tu una questione di forma!
13 dicembre 2007
11 dicembre 2007
Fascismi
Mi fa schifo apprendere che Daniele Luttazzi sia stato nuovamente cacciato via dalla televisione.
Schifo.
Vuol dire che certi argomenti non devono esser trattati.
Certe persone non devono essere messe in discussione.
Vuol dire che in italia vige ancora il fascismo.
Perché censurare le idee è fascismo.
Perché farsi scudo con la "morale" e della "decenza" è fascismo.
"Ma lui è volgare!"
Parlare di merda in televisione è volgare?
Beh... certo, la merda puzzolente che produce mia figlia fa schifo.
E il pensare a quel ciccione di Ferrara con la bocca piena delle feci di Previti, unto (oltre che dal suo stesso sudore) da un coro di urina di Berlusconi e di Dell'Utri fa un po' schifo.
Ma fa altrettanto schifo il sostegno schifoso di Ferrara alla guerra di Bush e del suo amico Berlusconi. Perché era di guerra che si parlava.
Che ipocrisia!
Si scandalizzano per la volgarità della merda e non per il fosforo bianco che è stato usato a Falluja.
Che ipocrisia!
Si può inneggiare alla guerra, si possono corrompere i giudici ed essere mafiosi ... ma non puoi parlare di merda: altrimenti vieni cacciato!
A proposito: la stessa battuta si trova scritta sul suo libro, in bella mostra sulle librerie. A quando il ritiro dal commercio del libro?
"Ma non fa ridere!"
Forse ora. Aspetta vent'anni!
Vuoi ridere ora? Ci penso io:
Alla facoltà di matematica viene organizzata una festa esclusiva per soli asterischi. Dopo vari asterischi, tutti molto eleganti, si presenta al buttafuori un punto, che chiede di entrare.
- Smamma, bello! Questa è una festa per soli asterischi, i punti non possono entrare!
- Tranquillo fratello! Non vedi che ho il gel?!?
Schifo.
Vuol dire che certi argomenti non devono esser trattati.
Certe persone non devono essere messe in discussione.
Vuol dire che in italia vige ancora il fascismo.
Perché censurare le idee è fascismo.
Perché farsi scudo con la "morale" e della "decenza" è fascismo.
"Ma lui è volgare!"
Parlare di merda in televisione è volgare?
Beh... certo, la merda puzzolente che produce mia figlia fa schifo.
E il pensare a quel ciccione di Ferrara con la bocca piena delle feci di Previti, unto (oltre che dal suo stesso sudore) da un coro di urina di Berlusconi e di Dell'Utri fa un po' schifo.
Ma fa altrettanto schifo il sostegno schifoso di Ferrara alla guerra di Bush e del suo amico Berlusconi. Perché era di guerra che si parlava.
Che ipocrisia!
Si scandalizzano per la volgarità della merda e non per il fosforo bianco che è stato usato a Falluja.
Che ipocrisia!
Si può inneggiare alla guerra, si possono corrompere i giudici ed essere mafiosi ... ma non puoi parlare di merda: altrimenti vieni cacciato!
A proposito: la stessa battuta si trova scritta sul suo libro, in bella mostra sulle librerie. A quando il ritiro dal commercio del libro?
"Ma non fa ridere!"
Forse ora. Aspetta vent'anni!
Vuoi ridere ora? Ci penso io:
Alla facoltà di matematica viene organizzata una festa esclusiva per soli asterischi. Dopo vari asterischi, tutti molto eleganti, si presenta al buttafuori un punto, che chiede di entrare.
- Smamma, bello! Questa è una festa per soli asterischi, i punti non possono entrare!
- Tranquillo fratello! Non vedi che ho il gel?!?
02 novembre 2007
Father blues
Una delle ultime immagini che ho di mio nonno paterno è quella di quando si faceva imboccare da mio padre. La forma della bocca che cercava di allungarsi e quella luce animalesca negli occhi. I gesti scarni di mio padre. Sguardi e gesti che mi ricordavano la semplicità del mondo contadino ai quali loro hanno appartenuto. Sostanza e nessuno spazio ai fronzoli.
E quel fare maschile di ignorare le emozioni. Di capirsi senza parlare.
Ho rivissuto queste immagini pochi giorni fa.
Mio padre che non cede alla moda dell'ozio ma al richiamo della terra è caduto dalla scala mentre stava raccogliendo le olive.
Giustamente il ramo ha ceduto proprio il giorno che io mi stavo impegnando ad oziare e a gustarmi il DVD di David Gilmour che mia moglie m'ha regalato: quasi a ricordarmi che alla mia età non posso più permettermi queste libertà ma devo prendermi le mie responsabilità.
(E non è detto che l'accento sulla a sia un caso).
Le responsabilità per ora non sono state nient'altro che fare l'autista, parlare coi dottori del pronto soccorso e organizzare il rientro a casa di quel colosso fratturato con gli onori della sirena dell'ambulanza.
Tralascio la fatica di seguire l'ambulanza in mezzo al traffico di Roma dopo che una sbarra ti impedisce lo scatto felino necessario a metterti con la tua utilitaria bradiposa dietro l'ambulanza rombante che partiva dalla sua corsia preferenziale all'uscita dell'ospedale e l'imbarazzo di dover pure fare il giro del palazzo perchè loro possono permettersi il lusso di potersi fermare in mezzo alla strada, io no. Vigile dixit.
Sono bravi quelli dell'ambulanza, ridono e scherzano con mio padre e fanno sentir sicura mia madre. Talmente bravi che mia madre si è sentita in obbligo di sbrigare le faccende danarose mentre io ero ancora intento a sistemare il culone dolorante di mio padre sopra il letto. Settantacinque euro senza ricevuta. Non me la son sentita di fare la ramanzina a mia madre ma dentro di me ho proiettato il film "evasori fiscali che bruciano mentre vengono impalati da grossi tronchi di frassino". Lo conosco a memoria per quante volte l'ho visto.
Ma è stato un piccolo, banale episodio che mi ha fatto l'effetto madeleine di Proust: far mangiare mio padre. Avvicinare la forchetta a quella bocca che si allungava a catturare il cibo, quello sguardo contadino.
Mi sono sentito parte di una catena familiare, che si tramanda il cucchiaio per imboccare il padre come in una staffetta da padre a figlio.
Ma io interpreto a modo mio il fare maschile: magari continuo ad usare poche parole, ma cerco di non ignorare le emozioni.
Così, approfittando della sua momentanea immobilità, ho accarezzato la testa di mio padre.
(E non è detto che l'accento sulla a sia un caso).
E quel fare maschile di ignorare le emozioni. Di capirsi senza parlare.
Ho rivissuto queste immagini pochi giorni fa.
Mio padre che non cede alla moda dell'ozio ma al richiamo della terra è caduto dalla scala mentre stava raccogliendo le olive.
Giustamente il ramo ha ceduto proprio il giorno che io mi stavo impegnando ad oziare e a gustarmi il DVD di David Gilmour che mia moglie m'ha regalato: quasi a ricordarmi che alla mia età non posso più permettermi queste libertà ma devo prendermi le mie responsabilità.
(E non è detto che l'accento sulla a sia un caso).
Le responsabilità per ora non sono state nient'altro che fare l'autista, parlare coi dottori del pronto soccorso e organizzare il rientro a casa di quel colosso fratturato con gli onori della sirena dell'ambulanza.
Tralascio la fatica di seguire l'ambulanza in mezzo al traffico di Roma dopo che una sbarra ti impedisce lo scatto felino necessario a metterti con la tua utilitaria bradiposa dietro l'ambulanza rombante che partiva dalla sua corsia preferenziale all'uscita dell'ospedale e l'imbarazzo di dover pure fare il giro del palazzo perchè loro possono permettersi il lusso di potersi fermare in mezzo alla strada, io no. Vigile dixit.
Sono bravi quelli dell'ambulanza, ridono e scherzano con mio padre e fanno sentir sicura mia madre. Talmente bravi che mia madre si è sentita in obbligo di sbrigare le faccende danarose mentre io ero ancora intento a sistemare il culone dolorante di mio padre sopra il letto. Settantacinque euro senza ricevuta. Non me la son sentita di fare la ramanzina a mia madre ma dentro di me ho proiettato il film "evasori fiscali che bruciano mentre vengono impalati da grossi tronchi di frassino". Lo conosco a memoria per quante volte l'ho visto.
Ma è stato un piccolo, banale episodio che mi ha fatto l'effetto madeleine di Proust: far mangiare mio padre. Avvicinare la forchetta a quella bocca che si allungava a catturare il cibo, quello sguardo contadino.
Mi sono sentito parte di una catena familiare, che si tramanda il cucchiaio per imboccare il padre come in una staffetta da padre a figlio.
Ma io interpreto a modo mio il fare maschile: magari continuo ad usare poche parole, ma cerco di non ignorare le emozioni.
Così, approfittando della sua momentanea immobilità, ho accarezzato la testa di mio padre.
(E non è detto che l'accento sulla a sia un caso).
31 agosto 2007
Pensieri di una giornata di fine estate
Sono tornato a scrivere. Saranno in pochi ad accorgersene.
L'ultimo post risale a fine maggio, l'estate era solo una lista di auspici e aspettative, non era ancora arrivata la mail della commercialista che mi diceva quanto dovevo pagare di tasse e soprattutto non avevo ancora iniziato a lavorare.
Non aspettatevi che in questi cinque minuti rubati al lavoro io vi canti i blues di questi tre mesi.
Tre mesi passati...
... a lavorare,
... ad abbandonare la mia squadra di hattrick, fresca di promozione, che devo lavorare e non c'è tempo per i giochi di società,
... ad ascoltare musica,
... al mare,
... ad indossare finte crock,
... a rimettere mia figlia a letto dopo che è caduta,
... in macchina,
... a guidare con la patente scaduta,
... nei centri commerciali,
... a cercare di capire perché i soldi non bastano mai,
... ad uccidere formiche,
... a dormire dentro una casetta di legno (ripulita dalle formiche) dietro un piccolo palco dove alcuni sfigati cantavano e suonavano peggio di come potete immaginare,
... a cercare uffici pubblici in mezzo ad una Roma deserta per rifare la patente scaduta,
... a cercare un bar aperto per fare colazione la mattina che sono andato al comune a presentare la domanda di rinnovo della carta d'identità scaduta anch'essa,
... a cercare di non deprimermi perché i soldi non bastano mai,
... a leggere un libro che avrebbe dovuto leggere mia moglie,
... a cercare di non deprimermi mentre leggo il libro,
... ad montare la prima vera bicicletta di mia figlia e scoprire che ha lo sterzo duro da girare,
... a gioire per la prima volta che mia figlia galleggia da sola al mare della Calabria,
... a scoprire che Scalea è in provincia di Napoli,
... a sudare mentre cerco di capire perché dai rubinetti non esce l'acqua,
... a convincere mia figlia che deve farla nel water,
... a pagare bollette scadute perché ho il telefono staccato,
... a buttare la spazzatura,
... a tagliare il cocomero,
... a cercare di fare addormentare mia figlia,
... a fare passeggiate dopo cena con mia moglie che mi accompagna solo per farmi contento perché lei è stanca,
Non vi racconterò nulla di tutto questo; avevo solo voglia di sporcare questo foglio bianco. Per non sentirmi scaduto come i miei documenti.
L'ultimo post risale a fine maggio, l'estate era solo una lista di auspici e aspettative, non era ancora arrivata la mail della commercialista che mi diceva quanto dovevo pagare di tasse e soprattutto non avevo ancora iniziato a lavorare.
Non aspettatevi che in questi cinque minuti rubati al lavoro io vi canti i blues di questi tre mesi.
Tre mesi passati...
... a lavorare,
... ad abbandonare la mia squadra di hattrick, fresca di promozione, che devo lavorare e non c'è tempo per i giochi di società,
... ad ascoltare musica,
... al mare,
... ad indossare finte crock,
... a rimettere mia figlia a letto dopo che è caduta,
... in macchina,
... a guidare con la patente scaduta,
... nei centri commerciali,
... a cercare di capire perché i soldi non bastano mai,
... ad uccidere formiche,
... a dormire dentro una casetta di legno (ripulita dalle formiche) dietro un piccolo palco dove alcuni sfigati cantavano e suonavano peggio di come potete immaginare,
... a cercare uffici pubblici in mezzo ad una Roma deserta per rifare la patente scaduta,
... a cercare un bar aperto per fare colazione la mattina che sono andato al comune a presentare la domanda di rinnovo della carta d'identità scaduta anch'essa,
... a cercare di non deprimermi perché i soldi non bastano mai,
... a leggere un libro che avrebbe dovuto leggere mia moglie,
... a cercare di non deprimermi mentre leggo il libro,
... ad montare la prima vera bicicletta di mia figlia e scoprire che ha lo sterzo duro da girare,
... a gioire per la prima volta che mia figlia galleggia da sola al mare della Calabria,
... a scoprire che Scalea è in provincia di Napoli,
... a sudare mentre cerco di capire perché dai rubinetti non esce l'acqua,
... a convincere mia figlia che deve farla nel water,
... a pagare bollette scadute perché ho il telefono staccato,
... a buttare la spazzatura,
... a tagliare il cocomero,
... a cercare di fare addormentare mia figlia,
... a fare passeggiate dopo cena con mia moglie che mi accompagna solo per farmi contento perché lei è stanca,
Non vi racconterò nulla di tutto questo; avevo solo voglia di sporcare questo foglio bianco. Per non sentirmi scaduto come i miei documenti.
24 maggio 2007
So what?
La via verso la redenzione è lunga.
Ma se strizzo l'orecchio riesco a sentire il garrito della bandiera del traguardo.
Ma quale traguardo?
Lo sanno pure le zanzare che iniziano a banchettare con le mie caviglie che ogni traguardo è solo il trampolino per una nuova partenza. Per un altro obiettivo da raggiungere.
Che la via della redenzione sia l'applicazione pedissequa del finalismo?
Il tempo è poco e non va sprecato nel far vibrare l'orecchio con volgari melodie senza valore.
Solo chi come mia moglie ho già letto tutti i classici e visto tutto quello che di interessante è stato messo su celluloide può permettersi di sprecare il proprio tempo e dilettarsi alla visione di Cento vetrine.
Ma io sono ancora in debito formativo: e la bandiera del Jazz è il mio prossimo traguardo!
Ma a me non basta il semplice ascolto. Devo capire. Capire e contestualizzare.
Ma ho bisogno di essere guidato. Capito Nematode?
Per ora mi avvicino al primo traguardo tornando indietro. Vado avanti col passo del gambero: son partito dalla fusion per avere qualche piccolo appiglio rassicurante nel rock. Ho rispolverato i Weather Report.
Poi Wayne Shorter mi ha portato dritto dritto a Miles Davis. Già lo conoscevo con Tutu ma... Kind of Blue è stata la rivelazione!
Ripercorrere la sua discografia vuol dire far luce su gran parte delle tappe del Jazz.
Il jazz modale. Ho capito che il jazz modale mi piace. E' la dimostrazione che il jazz non è freddo come i superficiali si affrettano a dire.
Si perchè la faccia snob di questa musica porta a dire che "il Jazz è come un peto. Piace solo a chi lo fa"
Ma il jazz sa essere caldo. Passionale ed intimo.
Così caldo che si rischia di rimaner bruciati ascoltando A Love Supreme di John Coltrane. La redenzione!
Ma cosa c'era prima del Jazz Modale? Il gambero torna indietro e scopre il BeBop.
E qui ci si deve mettere il vestito dello snob, perchè nel bop non c'è posto per la banalità, la ballabilità e per i motivetti scontati.
E giù fiumi di accordi e cascate di improvvisazione.
Ci si diverte con Dizzy Gillespie, con i cinguettii di Charlie Parker e quel matto e maleducato di Thelonious Monk.
Ma non è con le liste dei musicisti che si va avanti.
L'apprezzamento di questa musica passa anche per il compiacimento nel riconoscere almeno un pugno di quelle innumerevoli citazioni sonore inserite nei brani.
Di accordi da metabolizzare ce ne sono a tonnellate. E la mia caratteristica digestione lenta ritarderà l'inevitabile ruttino.
Ma ora qualche anima pià che mi riporti nel presente e mi dica quello che vale la pena ascoltare degli ultimi anni.
Nematode... dico a te!
;-)
Ma se strizzo l'orecchio riesco a sentire il garrito della bandiera del traguardo.
Ma quale traguardo?
Lo sanno pure le zanzare che iniziano a banchettare con le mie caviglie che ogni traguardo è solo il trampolino per una nuova partenza. Per un altro obiettivo da raggiungere.
Che la via della redenzione sia l'applicazione pedissequa del finalismo?
Il tempo è poco e non va sprecato nel far vibrare l'orecchio con volgari melodie senza valore.
Solo chi come mia moglie ho già letto tutti i classici e visto tutto quello che di interessante è stato messo su celluloide può permettersi di sprecare il proprio tempo e dilettarsi alla visione di Cento vetrine.
Ma io sono ancora in debito formativo: e la bandiera del Jazz è il mio prossimo traguardo!
Ma a me non basta il semplice ascolto. Devo capire. Capire e contestualizzare.
Ma ho bisogno di essere guidato. Capito Nematode?
Per ora mi avvicino al primo traguardo tornando indietro. Vado avanti col passo del gambero: son partito dalla fusion per avere qualche piccolo appiglio rassicurante nel rock. Ho rispolverato i Weather Report.
Poi Wayne Shorter mi ha portato dritto dritto a Miles Davis. Già lo conoscevo con Tutu ma... Kind of Blue è stata la rivelazione!
Ripercorrere la sua discografia vuol dire far luce su gran parte delle tappe del Jazz.
Il jazz modale. Ho capito che il jazz modale mi piace. E' la dimostrazione che il jazz non è freddo come i superficiali si affrettano a dire.
Si perchè la faccia snob di questa musica porta a dire che "il Jazz è come un peto. Piace solo a chi lo fa"
Ma il jazz sa essere caldo. Passionale ed intimo.
Così caldo che si rischia di rimaner bruciati ascoltando A Love Supreme di John Coltrane. La redenzione!
Ma cosa c'era prima del Jazz Modale? Il gambero torna indietro e scopre il BeBop.
E qui ci si deve mettere il vestito dello snob, perchè nel bop non c'è posto per la banalità, la ballabilità e per i motivetti scontati.
E giù fiumi di accordi e cascate di improvvisazione.
Ci si diverte con Dizzy Gillespie, con i cinguettii di Charlie Parker e quel matto e maleducato di Thelonious Monk.
Ma non è con le liste dei musicisti che si va avanti.
L'apprezzamento di questa musica passa anche per il compiacimento nel riconoscere almeno un pugno di quelle innumerevoli citazioni sonore inserite nei brani.
Di accordi da metabolizzare ce ne sono a tonnellate. E la mia caratteristica digestione lenta ritarderà l'inevitabile ruttino.
Ma ora qualche anima pià che mi riporti nel presente e mi dica quello che vale la pena ascoltare degli ultimi anni.
Nematode... dico a te!
;-)
18 maggio 2007
Redemption Blues
Il momento è delicato.
Non c'è spazio per le esigenze personali.
La stanchezza non è presa in considerazione.
Tolleranza Zero.
Ma io sono inciampato in un errore.
Ho sbagliato. Mi dispiace.
Ti prego, non allontanarmi!
Il momento è teso.
Ma so cosa devo fare:
arrampicarmi su quel muro scivoloso che è la ricerca della redenzione.
Non c'è spazio per le esigenze personali.
La stanchezza non è presa in considerazione.
Tolleranza Zero.
Ma io sono inciampato in un errore.
Ho sbagliato. Mi dispiace.
Ti prego, non allontanarmi!
Il momento è teso.
Ma so cosa devo fare:
arrampicarmi su quel muro scivoloso che è la ricerca della redenzione.
17 maggio 2007
14 maggio 2007
Non m'ama Blues
Nonostante la primavera io ho bisogno di tirar fuori il mio blues.
Sì, perché stamattina mi son svegliato ma avrei voluto continuare a russare.
Sì, io russo in 4/4. Ritmo costante. Solo il mio assolo di naso.
Urli e lamenti mi hanno strappato dal sonno.
Solo per amore allento la stretta dal mio cuscino.
Per fortuna che c'è mia moglie accanto a me.
Non ho ancora deciso se è più bella distesa o srotolata in tutta la sua altezza.
Ma stamattina non sono in vena di decisioni.
Ma è lei che forse è in cerca di emozioni.
E mi dice che non m'ama.
Non m'ama più!
Oh no!
Non m'ama blues!
Sì, perché stamattina mi son svegliato ma avrei voluto continuare a russare.
Sì, io russo in 4/4. Ritmo costante. Solo il mio assolo di naso.
Urli e lamenti mi hanno strappato dal sonno.
Solo per amore allento la stretta dal mio cuscino.
Per fortuna che c'è mia moglie accanto a me.
Non ho ancora deciso se è più bella distesa o srotolata in tutta la sua altezza.
Ma stamattina non sono in vena di decisioni.
Ma è lei che forse è in cerca di emozioni.
E mi dice che non m'ama.
Non m'ama più!
Oh no!
Non m'ama blues!
12 maggio 2007
Rinascimento!
Assopito nel torpore delle chiacchiere a base di puzze di pannolini, capricci di bimbe e favole splatter vengo risvegliato dal commento che recentemente xThePunisher mi ha lasciato e dalla coscienza morale mostrata dalle miglionaia di bravi rappresentanti di famiglia che in queste ore stanno popolando Roma.
Oh! Un vero Rinascimento!
Che frasi pregne, pregnissime di significato!!!
"Solo con una famiglia naturale una nazione può ritenersi civile e pronta al futuro!"
Vorrei sentire come commenta 'sta frase pregna quella ragazza, appartenente ad una famiglia naturale, figlia di quel padre naturale che per pochi euri e una bottiglia di birra la vendeva.
Ho due miei amici che sfortunatamente non sono così pregni, ma si limitano ad essere degli omosessuali. Non credo che loro sarebbero capaci di tutta la bontà d'animo necessaria a vendere una figlia. No! Loro non sono così civili!
Oh! Un vero Rinascimento!
Che frasi pregne, pregnissime di significato!!!
"Solo con una famiglia naturale una nazione può ritenersi civile e pronta al futuro!"
Vorrei sentire come commenta 'sta frase pregna quella ragazza, appartenente ad una famiglia naturale, figlia di quel padre naturale che per pochi euri e una bottiglia di birra la vendeva.
Ho due miei amici che sfortunatamente non sono così pregni, ma si limitano ad essere degli omosessuali. Non credo che loro sarebbero capaci di tutta la bontà d'animo necessaria a vendere una figlia. No! Loro non sono così civili!
11 maggio 2007
'ov'è mamma?
Tra le cose che un padre premuroso deve fare c'è il dover mettersi a studiare cosa dicono i cosiddetti esperti sulle favole. Gli esperti non deludono: dicono tutto, e alla pagina successiva, il contrario di quanto detto prima!
Ieri i nonni hanno regalato alla mia piccina riccioluta un bel libro con la storia di Bambi e, all'ora della nanna la mia bimba con gli occhi da cerbiatta, giustamente, mi dice "vojo libblo, leggi libbbrlo, voio bambi".
E nella penombra della sua cameretta inizia la lettura, tra colori bellissimi e personaggi simpatici ed innocui. Tutto procede per un sonno tranquillo quando quello stronzo di un cacciatore decide che la mamma di Bambi non ha il diritto di rimanere viva. Io ho cercato di glissare ma la mia bimba non è così scema da non accorgersi che Bambi per le due pagine successive era triste e che sua madre non c'era più!
E come era già avvenuto durante la prima visione dell'Era Glaciale: "'ov'è mamma? E mamma? 'ov'è mamma?"
A quel punto ho barato: avevo fame, la gola mi faceva male e volevo starmene un po' con mia moglie, per cui le ho raccontato la balla che la madre era finita all'ospedale ma che poi stava bene. Insomma l'happy ending.
Come previsto nel giro di pochi minuti l'infante era russante sotto le coltri. Al riparo da ogni male.
Ma il dubbio rimane: fino a che punto dovremmo tenere al riparo la piccina?
Come e perchè raccontare certe storie?
Posso capire le favole dove la maschera del male viene distrutta, come nel caso di Cappuccetto Rosso o Biancaneve.
Ma ditemi mai perchè devo spaventare mia figlia con storie terribili di bambini che vengono abbandonati nel bosco dai propri genitori, come in Hansel & Gretel.
Ma dove sono maggiormente e più frequentemente in difficoltà è nell'affrontare la morte.
Iniziando da tutte queste principesse che vengono credute morte e che invece no, dormono (vedi Biancaneve e la Bella Addormentata) per finire con le mamme che invece muoiono sul serio. Loro sì.
Ieri i nonni hanno regalato alla mia piccina riccioluta un bel libro con la storia di Bambi e, all'ora della nanna la mia bimba con gli occhi da cerbiatta, giustamente, mi dice "vojo libblo, leggi libbbrlo, voio bambi".
E nella penombra della sua cameretta inizia la lettura, tra colori bellissimi e personaggi simpatici ed innocui. Tutto procede per un sonno tranquillo quando quello stronzo di un cacciatore decide che la mamma di Bambi non ha il diritto di rimanere viva. Io ho cercato di glissare ma la mia bimba non è così scema da non accorgersi che Bambi per le due pagine successive era triste e che sua madre non c'era più!
E come era già avvenuto durante la prima visione dell'Era Glaciale: "'ov'è mamma? E mamma? 'ov'è mamma?"
A quel punto ho barato: avevo fame, la gola mi faceva male e volevo starmene un po' con mia moglie, per cui le ho raccontato la balla che la madre era finita all'ospedale ma che poi stava bene. Insomma l'happy ending.
Come previsto nel giro di pochi minuti l'infante era russante sotto le coltri. Al riparo da ogni male.
Ma il dubbio rimane: fino a che punto dovremmo tenere al riparo la piccina?
Come e perchè raccontare certe storie?
Posso capire le favole dove la maschera del male viene distrutta, come nel caso di Cappuccetto Rosso o Biancaneve.
Ma ditemi mai perchè devo spaventare mia figlia con storie terribili di bambini che vengono abbandonati nel bosco dai propri genitori, come in Hansel & Gretel.
Ma dove sono maggiormente e più frequentemente in difficoltà è nell'affrontare la morte.
Iniziando da tutte queste principesse che vengono credute morte e che invece no, dormono (vedi Biancaneve e la Bella Addormentata) per finire con le mamme che invece muoiono sul serio. Loro sì.
07 maggio 2007
L'Amore dietro la porta
E' facile adesso vantarsi e mostrandosi fieri e felici, magari davanti a fotografie con sette megapixel viste in 16:9.
Si dimentica presto come ci si senta inutili e impauriti, consumati dall'ansia dietro a quelle porte che ti vengono chiuse davanti la faccia.
Parlare della gioia del primo incontro con quel piccolo esserino grigio sarebbe banale e riduttivo.
Perchè non è solo la gioia che si prova, la pancia rimane accartocciata finchè non si è testimoni oculari che anche l'essere che è stato aperto per tirare fuori quella piccola creatura sporca e delicata stia bene.
E bisogna tirar fuori la voce e sbattere i pugni per poter sciogliere quel nodo alla gola e riunire la coppia che solo poche ore prima dormiva abbracciata e tranquilla.
Sì, occorre battere i pugni e tanta determinazione per far aprire le porte chiuse e ottenere quello che si vuole.
Amore mio, spero tanto che insieme apriremo ancora tante porte!
Si dimentica presto come ci si senta inutili e impauriti, consumati dall'ansia dietro a quelle porte che ti vengono chiuse davanti la faccia.
Parlare della gioia del primo incontro con quel piccolo esserino grigio sarebbe banale e riduttivo.
Perchè non è solo la gioia che si prova, la pancia rimane accartocciata finchè non si è testimoni oculari che anche l'essere che è stato aperto per tirare fuori quella piccola creatura sporca e delicata stia bene.
E bisogna tirar fuori la voce e sbattere i pugni per poter sciogliere quel nodo alla gola e riunire la coppia che solo poche ore prima dormiva abbracciata e tranquilla.
Sì, occorre battere i pugni e tanta determinazione per far aprire le porte chiuse e ottenere quello che si vuole.
Amore mio, spero tanto che insieme apriremo ancora tante porte!
06 aprile 2007
Primavera Lo-Tech
E, ovviamente, non credo agli oroscopi.
Ma questa primavera lo dicono tutti che è strana!
Mia moglie è all'ultimo mese di gravidanza, sempre ligia nel seguire la sua dieta e ultimamente si è trovata a preoccuparsi anche di cambiare la sua alimentazione per far crescere più velocemente quella polpettona ballerina che si trova nella panza.
Perché con i potenti mezzi della tecnologia, un ecografo ultra computerizzato, una simpatica dottoressa ha misurato tutto il misurabile della suddetta polpettona e ha decretato che quest'ultima pesa troppo poco: 1,6 Kg con un'approssimazione del 10%. Statisticamente troppo poco per l'età gestazionale. Quindi "mangi tanta carne rossa e ci rivediamo tra due settiamne".
Nel frattempo io vengo colto da un furioso sfogo pruriginoso segno probabile di una qualche sorta di allergia. Ma il primario di allergologia non si preoccupa della mia allergia ma si concentra sulla più pressante pressione: 180/110. Improvvisamente divento una specie di supereroe con questo strano potere: l'ipertensione!
Il mattino seguente, lo stringato oroscopo di Radio2 annuncia svogliatamente: Sagittario: attenzione alla pressione e all'alimentazione. Un'occasione per me e mia moglie, due sagittari D.O.C., per scambiarci uno sguardo divertito.
Ieri mattina mia moglie va a farsi fare l'ecografia per controllare se e quanto è cresciuta la pupa. L'ecografo ritto nella sua fiera tecnologia sentenzia: 2,05 Kg. Bella notizia! Ma la dottoressa, questa volta una antipatica, aggiunge al referto un paio di brutti termini che per saperne il significato siamo dovuti ricorrere a Gughel e regala alla mia altissima moglie qualche commento ad effetto, giusto apposta per confonderle le idee e per farla tornare a casa con un'abbondante dose di ansia e paura.
Stamattina lo stringato oroscopo di Radio2 è stato particolarmente stringato, solo 3 parore da carpire al volo: Sagittario: giornata sì.
Figurati! Con le catastrofi annunciate ieri! Tzk! Gli oroscopi...
Come consigliato, oggi, si ritorna dal ginecologo per commentare il referto. Alterato, chiede di ripetere l'ecografia, questa volta da una dotteressa fidata, alla porta accanto. Mai visto il ginecologo così preoccupato. Di nuovo nel corridoio ad aspettare con le paure e le ansie che montavano. Finalmente sotto l'ecografo, l'occhio indagatore capace di vedere e misurare anche la minima scoreggia del feto. La dottoressa ripete due volte le misurazioni e per due volte la macchina predice un incoraggiante 2,45 Kg. (Fateme capi': 'sta regazzina passa in due settimane da un chilo e sei a due chili e quattro? E soprattutto dall'oggi al domani mia figlia ingrassa di quasi mezzo chilo?). Un'ansa sola risulta mostrare iperecogenecità (!?), per il resto: tanto riposo e bere tanta acqua.
Esattamente come l'acqua le ansie e le paure si sciolgono e scorrono via.
Usciamo contenti dall'ambulatorio e ad aspettarci lo spendore degli alberi in fiore illuminati dal sole dorato di primavera.
Sagittario: giornata sì.
05 aprile 2007
Exposure
Ho bisogno di contatti empatici.
Ma con l'esposizione ci vado cauto.
Preferisco interagire con i miei sensi col sorriso della Belladdormentata, con l'entusiasmo di Lemoni o con quella montagna sovrappeso di simpatia che è popAle piuttosto che mettermi in mostra e raccontarmi in un soliloquio troppo spesso inconcludente, come si fa col blog.
Ma basta una cena per far rinascere l'entusiasmo e la magia del conoscere persone nuove è di nuovo pronta a solleticarmi.
Ho detto solleticarmi, che di prurito ne ho avuto abbastanza!
Ma con l'esposizione ci vado cauto.
Preferisco interagire con i miei sensi col sorriso della Belladdormentata, con l'entusiasmo di Lemoni o con quella montagna sovrappeso di simpatia che è popAle piuttosto che mettermi in mostra e raccontarmi in un soliloquio troppo spesso inconcludente, come si fa col blog.
Ma basta una cena per far rinascere l'entusiasmo e la magia del conoscere persone nuove è di nuovo pronta a solleticarmi.
Ho detto solleticarmi, che di prurito ne ho avuto abbastanza!
15 febbraio 2007
What a wonderful world?
Oggi un mio amico mi ha segnalato questo articolo:
http://tinyurl.com/33fsg7
In breve: un giovane blogger egiziano è stato arrestato per quello che ha scritto nel suo blog. Prontamente il mondo democratico si è mobilitato: ecco il relativo indirizzo per sottoscrivere la petizione di liberazione:
http://www.petitiononline.com/KAmer/
L'ho fatto, la libertà di parola va difesa.
Un modo civile per farsi sentire. E anche parecchio comodo: un paio di click, scrivi il tuo nome, il tuo indirizzo email – cose che chi bazzica in internet riesce a fare ad occhi bendati – e in 30 secondi hai la sensazione che insieme si possa cambiare il mondo e sconfiggere le ingiustizie.
Ma in bocca mi rimane il sapore dell'ipocrisia, col classico retrogusto della superficialità.
http://tinyurl.com/33fsg7
In breve: un giovane blogger egiziano è stato arrestato per quello che ha scritto nel suo blog. Prontamente il mondo democratico si è mobilitato: ecco il relativo indirizzo per sottoscrivere la petizione di liberazione:
http://www.petitiononline.com/KAmer/
L'ho fatto, la libertà di parola va difesa.
Un modo civile per farsi sentire. E anche parecchio comodo: un paio di click, scrivi il tuo nome, il tuo indirizzo email – cose che chi bazzica in internet riesce a fare ad occhi bendati – e in 30 secondi hai la sensazione che insieme si possa cambiare il mondo e sconfiggere le ingiustizie.
Ma in bocca mi rimane il sapore dell'ipocrisia, col classico retrogusto della superficialità.
14 febbraio 2007
San Valentino
San Valentino è una di quelle feste che mi è stata sempre indigesta.
La festa degli innamorati!
Ma cosa diavolo significa la festa degli innamorati?
Che bisogna spendere un pensiero e/o fare la festa agli innamorati perché loro sono le fondamenta delle famiglie di domani? (Sì, vabbè, lasciamo perdere i Dico). Ma se così fosse la nostra casa società dei consumi ci consiglierebbe di manifestare questo pensiero speso spendendo quattrini in stupidi regalini alle coppiette che più ci sono vicine.
Invece no! I regalini se li fanno tra di loro i fidanzatini, che a San Valentino si ricordano, grazie ai preziosi ed utili consigli per gli acquisti, che il loro amore val bene una cena, una scatola di cioccolatini, un piccolo peluche, un vivace mazzo di fiori.
E nessuno vuole esimersi dalla giostra. Perché è più facile comprare il regalino che infilarsi nel ginepraio del "se non gli faccio il regalino penserà che non l'amo abbastanza" - "lo so che tu mi ami e che questa storia dei regalini è solo una menata commerciale ma a cena fuori col lume di candela mi ci potevi portare!"
Quando ero un giovane ed orgoglioso single, insieme ai miei amici manifestavamo il nostro disgusto per questa stupida festa con la cena dell'anti-san-valentino.
Ovviamente era sempre una battaglia da combattere quella di trovare un ristorante con un tavolo disponibile a noi.
Non ci siamo mai soffermati abbastanza sull'ipocrisia e l'inutilità del nostro gesto.
Oggi, sposato, con prole e con la vita sociale praticamente devitalizzata, il San Valentino potrebbe essere l'occasione per passare una sera romantica con mia moglie.
Basterebbe un po' di organizzazione nel trovare la baby sitter per la piccina. Ma poi penso alla nostra baby sitter di fiducia.
— Ciao F., stasera potresti venire da noi per stare con Romana? Noi vorremmo uscire!
— Cioè...
(sì, la nostra baby sitter è giovane e si sa che i giovani utilizzano il "cioè" come incipit)
— Cioè... oggi è San Valentino!
Intendendo dire: "Senti babbione, ma mi hai vista? Non vedi che sono una giovane gnocca? E tu pensi davvero che io sia disposta a sprecare un San Valentino per stare con la vostra bambina che molto probabilmente alle 21:30 starà già dormento rendendomi la serata noiosissima?!? No, non basta il vostro super-mega-televisore! Io voglio uscire col mio fidanzato e coltivare il mio sogno d'amore!"
No, non posso proprio biasimarla. E non potrei neanche convincerla proponendogli tanti soldi: ho a malapena la possibilità di pagare il mio di San Valentino, figuriamoci se posso permettermi di pagare anche quello di una giovane coppia di fidanzatini. E poi il mio sogno d'amore è già stato realizzato.
Credo proprio che se voglio evitare il ginepraio di cui sopra dovrò rifuggiarmi in un mazzo di fiori.
La festa degli innamorati!
Ma cosa diavolo significa la festa degli innamorati?
Che bisogna spendere un pensiero e/o fare la festa agli innamorati perché loro sono le fondamenta delle famiglie di domani? (Sì, vabbè, lasciamo perdere i Dico). Ma se così fosse la nostra casa società dei consumi ci consiglierebbe di manifestare questo pensiero speso spendendo quattrini in stupidi regalini alle coppiette che più ci sono vicine.
Invece no! I regalini se li fanno tra di loro i fidanzatini, che a San Valentino si ricordano, grazie ai preziosi ed utili consigli per gli acquisti, che il loro amore val bene una cena, una scatola di cioccolatini, un piccolo peluche, un vivace mazzo di fiori.
E nessuno vuole esimersi dalla giostra. Perché è più facile comprare il regalino che infilarsi nel ginepraio del "se non gli faccio il regalino penserà che non l'amo abbastanza" - "lo so che tu mi ami e che questa storia dei regalini è solo una menata commerciale ma a cena fuori col lume di candela mi ci potevi portare!"
Quando ero un giovane ed orgoglioso single, insieme ai miei amici manifestavamo il nostro disgusto per questa stupida festa con la cena dell'anti-san-valentino.
Ovviamente era sempre una battaglia da combattere quella di trovare un ristorante con un tavolo disponibile a noi.
Non ci siamo mai soffermati abbastanza sull'ipocrisia e l'inutilità del nostro gesto.
Oggi, sposato, con prole e con la vita sociale praticamente devitalizzata, il San Valentino potrebbe essere l'occasione per passare una sera romantica con mia moglie.
Basterebbe un po' di organizzazione nel trovare la baby sitter per la piccina. Ma poi penso alla nostra baby sitter di fiducia.
— Ciao F., stasera potresti venire da noi per stare con Romana? Noi vorremmo uscire!
— Cioè...
(sì, la nostra baby sitter è giovane e si sa che i giovani utilizzano il "cioè" come incipit)
— Cioè... oggi è San Valentino!
Intendendo dire: "Senti babbione, ma mi hai vista? Non vedi che sono una giovane gnocca? E tu pensi davvero che io sia disposta a sprecare un San Valentino per stare con la vostra bambina che molto probabilmente alle 21:30 starà già dormento rendendomi la serata noiosissima?!? No, non basta il vostro super-mega-televisore! Io voglio uscire col mio fidanzato e coltivare il mio sogno d'amore!"
No, non posso proprio biasimarla. E non potrei neanche convincerla proponendogli tanti soldi: ho a malapena la possibilità di pagare il mio di San Valentino, figuriamoci se posso permettermi di pagare anche quello di una giovane coppia di fidanzatini. E poi il mio sogno d'amore è già stato realizzato.
Credo proprio che se voglio evitare il ginepraio di cui sopra dovrò rifuggiarmi in un mazzo di fiori.
13 febbraio 2007
Those days are over
Ti accorgi che stai invecchiando quando, girovagando per la rete, ti passa sotto al mouse un filmato di quello che è successo domenica sera, alla consegna dei Grammy e... e senti quel brivido lungo la schiena che ti fa tornare pischello!
Non mi piace sguazzare nella nostalgia, preferisco le cose nuove a quelle vecchie, ma... io quel brivido l'ho sentito sul serio!
Son passati più di 20 anni da quel concerto al Palaeur! E al solo pensiero l'adrenalina torna in circolo e il mio corpo inizia a ballare come un budino mollo!
E adesso in questi pochi pixel in movimento riecco I Police. Un corto circuito.
Sting che non è lo Sting solista, elegante e contenuto, ma è il pungiglione dei Police, quello con la cannottiera e che nonostante l'età finisce con quel salto "a-la-police". Certo, la voce non è più quella del ventenne che è stato, ma la grinta e l'esperienza ci sono tutte e gli consentono di interpretare il brano con la giusta vitalità.
Stewart Copeland ora ha gli occhiali da professore ma si dimena come il più scalmanato dei suoi possibili alunni.
E poi c'è Andy Summers vecchio come ai vecchi tempi, solo più imbolsito.
La versione di Roxanne che hanno suonato non è una cover. E' la versione aggiornata dei Police, che sembrano essersi persino evoluti da quello che erano nell'84. Ai tre piace suonare, non hanno mai smesso di farlo e, a quanto pare, gli è tornata la voglia di farlo di nuovo insieme.
Anche il testo mi sembra abbastanza azzeccato ai giorni nostri:
Those days are over
You don't have to sell your body to the night
Walk the streets of money
You don't care if it's wrong or if it's right
Non mi piace sguazzare nella nostalgia, preferisco le cose nuove a quelle vecchie, ma... io quel brivido l'ho sentito sul serio!
Son passati più di 20 anni da quel concerto al Palaeur! E al solo pensiero l'adrenalina torna in circolo e il mio corpo inizia a ballare come un budino mollo!
E adesso in questi pochi pixel in movimento riecco I Police. Un corto circuito.
Sting che non è lo Sting solista, elegante e contenuto, ma è il pungiglione dei Police, quello con la cannottiera e che nonostante l'età finisce con quel salto "a-la-police". Certo, la voce non è più quella del ventenne che è stato, ma la grinta e l'esperienza ci sono tutte e gli consentono di interpretare il brano con la giusta vitalità.
Stewart Copeland ora ha gli occhiali da professore ma si dimena come il più scalmanato dei suoi possibili alunni.
E poi c'è Andy Summers vecchio come ai vecchi tempi, solo più imbolsito.
La versione di Roxanne che hanno suonato non è una cover. E' la versione aggiornata dei Police, che sembrano essersi persino evoluti da quello che erano nell'84. Ai tre piace suonare, non hanno mai smesso di farlo e, a quanto pare, gli è tornata la voglia di farlo di nuovo insieme.
Anche il testo mi sembra abbastanza azzeccato ai giorni nostri:
Those days are over
You don't have to sell your body to the night
Walk the streets of money
You don't care if it's wrong or if it's right
19 gennaio 2007
This is a man's world!
Come cantava James Brown: "This is a man's world!"
No, figuriamoci, non potrei mai scrivere nulla di interessante sull'argomento del predominio sociale degli uomini. Soprattutto avendo scelto la Meringa come moglie.
Però mi imbarazza far parte di un sistema simile. Mi sento impotente e con-patisco le ingiustizie.
E non mi sento affatto con la coscienza apposto, ora che l'ho scritto.
Grazie, amore.
No, figuriamoci, non potrei mai scrivere nulla di interessante sull'argomento del predominio sociale degli uomini. Soprattutto avendo scelto la Meringa come moglie.
Però mi imbarazza far parte di un sistema simile. Mi sento impotente e con-patisco le ingiustizie.
E non mi sento affatto con la coscienza apposto, ora che l'ho scritto.
Grazie, amore.
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